Metro 6 – Om klimat och massutrotning

Sedan sommaren 2015 är jag semimånatlig krönikör på Metro. Du hittar alla krönikor här, och där kan du också läsa alla kommentarer. (En och annan är faktiskt snäll också. Nästan.)

Jag är så gammal att jag har sett dem. Från en båt vid en grönländsk glaciär, med brännande sol från en Carolablå himmel, såg jag dem. Medan isbergen kalvade gav tumlande valar mig mitt livs mest omtumlande upplevelser.

Detta är många år sedan, och det skulle nog inte ske idag. Inte för att jag inte är på Grönland, utan för att valarna inte är det. WWF:s rapport Living Blue Planet bjuder inte på några överraskningar. Den ger oss bara sanningar vi vägrar se: hälften av allt marint liv är utdött, och en global ekoapokalyps flåsar oss i nacken med en andedräkt av oförbrända kolväten.

Jag är så gammal att när fröken beskrev jordens fem massdödar på flanellografen var den senaste den där dinosaurieasteroiden för 65 miljoner år sedan. Nu skrivs läroböckerna om, för den sjätte massutrotningen är redan här. Denna gång stavas katastrofen människan.

Urskogarna huggs ner, haven skövlas och luften förgiftas med en effektivitet som får historiens samlade massmördare att framstå som Tommy och Annika. En djurart utrotas varje kvart. Tonfisk, svart noshörning och asiatisk floddelfin står närmast på liemannens bucketlist.

I tider då flyktingströmmarna är större än någonsin behöver vi påminna varandra om att alla inte flyr från religionskrig. Enligt UNHCR kommer det år 2050 finnas uppemot en miljard (!) klimatflyktingar. Religionskrigens nycker ter sig som pycke när den samlade mänskligheten med hannibalsk precision driver tusen miljoner människor på flykt genom sin västerländska lyxlivsstil, och i det långsiktiga arbetet för att hjälpa människor på flykt ingår en stor livsstilsförändring för oss som har och kan.

I september ska världens stats- och regeringschefer formellt godkänna FN:s nya hållbarhetsmål och i december håller FN nytt klimatmöte i Paris. Min inre obotliga optimist tror att förändring är på gång. Och för att visa att vi menar allvar är det hög tid för oss i den rikaste delen av världen att förhindra denna humanitära katastrof genom att anamma en mer hållbar livsstil. Mindre kött, MSC/FSC-märkningar, färre fossila resor och färre pryttlar är en bra början.

Sedan ska vi ingjuta mod i våra politiker så att de vågar vara kompromisslösa i frågan om huruvida vi ska ha en framtid eller inte. Inte om huruvida de ska bli omvalda eller inte, utan om vi ska överleva eller inte.

Denna kolumn har tagit någon dag att skriva. När jag nu faktakollar den så visar det sig att den asiatiska floddelfinen faktiskt redan verkar vara utdöd. Så fort går det. När artikeln går i tryck kanske noshörningen har gått samma öde till mötes.

Jag hoppas att dagens barn ska få möjligheten att bli lika gamla som jag är. Och då är jag ändå inte lika gammal som jag ser ut.

+ Att jag hittade semlor på ett café igår. Då kan jag låtsas det är vår.

– Att höstregnet vräker ner. Svårt att låtsas att det fortfarande är sommar.

 

Glittrande nyår

Det finns dumma saker. Sen finns det helt idiotiska saker. Sen finns det fyrverkerier.

När Gudrun Schyman för några år sedan tuttade fyr på 100 000 kr i Almedalsgrillen, för att sätta fokus på ojämställdheten, blev folk rosenrasande. Men när en kvarts miljard barnslavstillverkade raketer för de med barnasinnet kvar offras på nyråsfirargrillen, då applåderas det.

fingar

 

Närbutiker förvandlas till vapenlager och livsfarliga sprängmedel langas av ansvarslösa vuxna. Vuxna som uppenbarligen har alldeles för mycket pengar för sitt eget bästa, eftersom de anser att det bästa sättet att spendera dem är att grilla dem. Inte sällan i kombination med alkohol. De kunde lika gärna torkat sej i baken med dem. Då hade de iallafall gjort lite nytta. Och definitivt mindre skada.

Medan vi leker krig med våra trivselbomber, skakar de människor av rädsla, som just flytt från riktiga krig. Att smälla fyrverkerier över ett land där kåkstäderna växer, känns som ett dubbelt hån, då varje glitterbomb är en filt, en måltid eller ett par hela skor. Istället ligger de o fryser ihjäl när miljontals kronor försvinner i bengaliska eldar.

Den som köper fyrverkerier kommer aldrig med trovärdighet kunna säga att den inte kan skänka pengar till välgörenhet, för den har uppenbart sådant överflöd av cash att de bränner i fickorna. Bokstavligen.

Skänk istället pengarna du skulle lagt på fyrverkerier till valfri välgörenhetsorganisation, och se människors hjärtan glittra.

faglar-fyrverkerier

 

Våra tamdjur tvingas fly långt ut på landet, eller ner i olika fönsterlösa källare. De vilda djuren har dock inte samma lyx, utan få se sina liv avslutas sprängda, brännskadade eller ihjälskrämda. Den som sett stadens vilda fåglar flyga i panik mellan smällande raketer, för att sedan falla ner döda från luften har svårt att se skönheten i fyrverkerier.

Och den som inte sett dessa fåglar, har bara valt att titta bort. För inne i den Lützernska krutdimman av tungmetaller och oförbrända kolväten finns djuren.

I Stockholm gjordes nyligen miljömätningar på uppdrag av Miljöförvaltningen. Under två veckor kring nyår tillfördes den lokala stadsmiljön ca 275 kg (extra) bly från privata fyrverkerier. Andra metaller som ökade i mätningarna var: vanadin, krom, nickel, strontium, titan, mangan, molybden, koppar, kobolt, kadmium. Vissa av dessa är mindre farliga att sprida – andra dödliga. Men ingen av dem hör hemma i vår inandningsluft.

fyrverkerier-innehåll

 

Slutligen. Att hantera sprängmedel med alkohol i kroppen är olagligt. Likaså om du är under 18 år. Eller om du spränger i tätbebyggt område. Eller på mark som inte är din egen. Och förutom någon timme runt midnatt den 31/12 behöver du dessutom tillstånd från polisen. för den minsta lilla rymdblomma.

En del butikskedjor har bannlyst sprängmedlen, och de ska ha cred. Och även om det är lite sent att få din egen stad låta bli att elda upp skattepengarna, så är lagom att börja lobba för att de inte ska göra det vid nästa nyår. Det kan nämligen ta lite tid, då de fyrverkerikramande gammeltänkarna kan ha lite söndersprängd förståelse för de lite större sammanhangen kring fyrverkerier…

Tack o lov finns det ett väldigt effektivt sätt att undvika detta gissel.

Köp inga fyrverkerier. Inga. Alls.

Klipp lite konfetti istället, och ha ett riktigt sprakande och glittrande nyårsfirande, utan hemska baksidor.

Detta inlägg är flyttat från den gamla hemsidan. Innan flytten hade det 4,2k Likes på Facebook.